리시아에 오신 것을 환영합니다

모두 안녕하세요!

제 이름은 리시아입니다. 저는 스물세 살의 싱글맘으로, 사랑스럽고 독립적인 두 살배기 아들 웨슬리를 키우고 있습니다. 현재 린-벤튼 커뮤니티 칼리지에서 인간 발달 및 가족 서비스 준학사 학위 취득을 위해 공부하고 있으며, 장기적으로는 학사 학위를 받는 것을 목표로 하고 있습니다.

엄마가 되는 건 계획에 없었어요.

대학 첫 학기가 시작된 지 3주 만에 임신 사실을 알게 됐어요. 스무 살이었고, 당시에는 그다지 현명한 선택을 하고 있지 않았죠. 임신 테스트기의 두 줄을 보는 순간, 마치 누군가 제 폐를 터뜨린 것 같은 충격을 받았어요. 제겐 든든한 지원 체계도 없었고요.

그 상황은 내가 다시는 겪고 싶지 않을 만큼 이상적이지 못했다.

싱글맘으로서 힘든 일들이 많았습니다.

제 소개를 읽으시고 제가 어떤 어려움에도 흔들리지 않는 사람이라고 생각해 주셨으면 좋겠어요. 예를 들어, "저는 언제나 침착하고, 엄마로서의 역할에 헌신적이며, 강인한 사람입니다." 같은 식으로요.

하지만 그렇게 쓴다면 저는 거짓말쟁이가 될 것이고, 우리 어머니는 저를 거짓말쟁이로 키우지 않으셨기에 저는 그런 말을 쓰지 않을 겁니다. 대신 이렇게 말하겠습니다. 포기하고 싶었던 순간도 있었어요. 하지만 포기하지 않았죠. 그게 중요한 거예요.

컨텍스트 문제

이 이야기에는 배경 설명을 덧붙일 부분이 있습니다. 저는 정신 질환 위기를 겪은 후 합병증으로 양쪽 무릎 위를 절단한 장애인입니다.

이 때문에 저는 (말장난이지만) 항상 휠체어에 앉아서 육아를 하고 있고, 아들 웨슬리는 제 무릎 위에서 뒹굴고 다닙니다.

저는 여섯 남매 중 맏이라서 그런지, 제 자신에게 해가 될 정도로 독립적인 성향이 강해요. 하지만 아마도 어릴 때부터 몸에 밴 책임감과 신뢰감 덕분에 그런 단점들이 상쇄되는 것 같아요.

엄마가 된다는 건 나 자신을 잃는 거라고 생각했어요.

내가 엄마가 된다는 사실을 알았을 때 두려움이 있었어요… 사실, 여러 가지 두려움이 있었죠. 하지만 임신 기간 내내 가장 크게 느껴졌던 두려움은 바로 이것이었어요.

내 인생이 끝나는 줄 알았어.

아이를 낳고 나서는 남은 인생 동안 오로지 엄마 역할만 할 거라고 생각했어요. 물론, 제가 알고 있던 삶이 완전히 바뀌었다는 사실은 부정할 수 없죠.

봐요, 저는 아들에게 규칙적인 생활 습관을 만들어주는 걸 좋아하지만, 저녁 8시(아들이 잘 시간보다 한 시간이나 늦은 시간)에 동네를 돌아다니며 달팽이를 찾는 동안 아들이 웃는 모습을 보는 것도 좋아해요.

내가 지금까지 타고 있던 인생이라는 열차가 탈선한 것이 아니라, 선로를 바꾸고 새 객차를 추가한 것뿐이었다.

요즘 나는 누구일까?

요즘 저는 균형을 유지하며 살려고 노력합니다. 아동 문학을 읽기도 하지만, 다양한 사회 운동 주제에 대해 명확하게 소통할 수도 있습니다. 점묘화를 즐기지만, 좋은 팟캐스트를 몰아듣는 것도 좋아합니다. 저는 헌신적인 엄마이기도 합니다.

하지만 나는 나이기도 하다.

 그것의 현실

엄마이면서 학생이고 만성 정신 질환을 안고 살아가는 것은 쉽지 않습니다. 저는 상담실에서 울기도 했고, 교수님께 계속 공부해야 할지 아니면 그만둬야 할지 묻기도 했습니다.

하지만 무엇보다 최악은 다음과 같습니다. 거울을 보며 '내가 이걸 할 수 있을까?'라고 스스로에게 물어본 적이 있다.

다행히도 저는 일을 끝내려고 마음먹었다가도 다시 일어나는 짜증나는 버릇이 있어서, 결국에는 항상 다시 일어나게 되죠. (아, 요즘 애들이 뭐라고 하던가? 아, 맞다) 내가 해냈어!

그게 바로 나야

이곳에 오게 되어 기쁩니다. 제가 겪었던 이야기, 어려움, 그리고 도움이 될 만한 정보들을 공유하며, 여러분이 지금 어떤 길을 걷고 있든 간에 서로에게 힘이 되어줄 수 있기를 바랍니다.

멋진 하루 보내세요, 아니면 (저처럼 올빼미형 인간이라면) 멋진 밤 보내세요, 그리고 기억하세요, 최선을 다하고 있다면, 이미 충분히 잘하고 있는 겁니다.